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    同居、愛情長跑、劈腿,破解分手愛情方程式

    阮經天跟許瑋甯愛情長跑8年卻驚傳劈腿爆分手,不管事實如何,這件新聞有三個值得關注的關鍵點:同居、愛情長跑、劈腿。根據李島鳳專家表示(實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、呂旭立基金會及華人心理治療基金會諮商心理師),當一段關係不符合期待,劈腿這項行為反應了內在需要或動機。弗洛姆曾說,「愛某個人,並不僅是強烈的情感,它是一項決心,一項判斷,一項允諾。」愛情並不僅僅是互相吸引,更需要不斷維持平衡,讓這條關係鏈不容易中斷。

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    圖/《臨時同居》劇照

     

     

    1. 同居消磨了大部分的激情愛

     

    加拿大心理學家John Alan Lee在1974年所提出一項愛情理論,他認為人們所追求的愛情不外乎這六種型態:奉獻愛(Altruistic love style)、遊戲愛(Game-playing love style)、現實愛(Pragmatic love style)、激情愛(Romantic love style)、友情愛(Companionate love style)和佔有愛(Possessive love style)。其中的「激情愛」就像是羅密歐與茱麗葉的愛情,建立在理想化的外在美,是羅曼蒂克且激情的愛情;而這樣的愛情在同居過程中最容易削減,相愛容易相處難,難得是如何在日常生活的相處中還能保持對彼此的愛意。

     

    1. 每一個階段對愛情的需求不同,另一半卻沒有跟著提升

     

    你大概聽過身邊的好姊妹曾經說過這樣的話:「當我15歲的時候,我的理想對象只需要一台機車;當我17、18歲的時候,他必須要是全校的風雲人物;25歲時,我希望只要跟他出門就不必出錢;35歲時,我希望他有車有房身體好...」人在每一個階段對愛情的想望不同,需求也不同,有許多人無法定下心來、禁不起誘惑劈腿,最大的藉口往往是,OOO有這個優點沒錯,但是XXX是我現在更想要的對象!人心是貪婪的,當身邊跟著自己好一段時間的人並沒有跟著一起提升,心理需求的落差就會反應在現實關係中,出現隱性危機。

     

    1. 愛情長跑,卻還是「我」而不是「我們」

     

    過了愛情的蜜月期,穩定期是一座看不見盡頭的高原,許多人在愛情裡始終保持自私的「自我」,說出口的話、腦袋中思考的卻還是「我」而不是「我們」,這樣的關係要維持長久,想必是天方夜譚。不管有沒有要邁入婚姻,一段體質良好的愛情長跑必然建立在「我們」為出發點,並不是對某一方特別好,而是對兩人都好,才能慢慢跑、繼續跑,跑到彼此夢想的終點。

     

    1. 自尊心低,需要愛情帶來的強烈滿足感

     

    在愛情中容易劈腿的人,不論男女,大都自尊心低、容易感到悲觀、不滿足,甚或是在人生中並沒有目標和重心,轉而將成就感建立在愛情帶來的滿足感。那麼一段穩定的愛情並不能持續的補充激情,劈腿帶來的新鮮感與征服慾正好滿足了劈腿族的需求,許多食髓滋味的人就像是得了一種惡習,動不動就想偷吃一下。

     

    1. 追求快速療傷,就讓另一個人來關心?

     

    許多人在分手時被朋友安慰的一句話,往往是:「別難過了,下一個會更好!」用另一個人來忘記上一個人,看起來非常有效率,但是追求快速療傷的下場,就是沒有好好獨處、冷靜面對自己。一段感情的結束必有原因,獨處,是這段時期必做的功課,好好了解自己的優點、缺點,反省自己在這段關係中學習到了什麼?錯過了什麼?不珍惜了什麼?才能重新找回對愛的渴望與動力,而不是用「逃避」來解決分手的痛楚,避免讓自己養成這種縱容的壞習慣,戀愛才會越談越好。

     

    文章經轉載授權《柯夢波丹

    數位編輯鐘惇晃

     

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