• 分類
  • 洄瀾灣

    築空間

    安心購物

    餐桌上的小紳士

    接下來要說的這事情其實發生有5年了,但是一直讓我印象很深刻。事情發生在九月的巴黎中午,巴爾札克路 (Rue Balzac)上的三星餐廳 Pierre Gagnaire,當時一位多年不見在日本念書的好朋友來法國玩,趁著這機會我們和另一位女性友人決定到這餐廳朝聖一番享用午餐。這個用餐體驗非常的愉快,個人覺得很盡興過癮而其中發生的一個小插曲,也就是接下來要說的是關於一位法國小男孩,這位穿著西裝打扮得體的小男孩年約 11~12 歲左右。第一眼的印象就讓人感覺很舒服。他與一位看來是其父親的人,坐在餐廳裡邊角落的一個兩人桌用餐,正對著我的位置前方右手邊,所以我可以很清楚的看到他們。

    用餐過程中,感覺上似乎是那位父執輩的成年人在教導著他用餐的禮儀,而這時有另外一組客人抵達,剛好就坐在我們的隔壁桌一行六人,是個家庭帶著兩個小朋友來吃飯,聽他們的語言以及外表感覺似乎是土耳其或是希臘的有錢人來巴黎觀光。

    但是他們表現的行徑我不得不說,讓人感覺就是暴發戶模樣,從坐下之後就一直大聲喧嘩聊天,雖然沒人聽得懂他們說甚麼,那兩位小朋友則是馬上拿出充電器找到牆壁的插頭來幫手機充電,接著則是拿出掌上型電動玩具打電動,感覺就是當成他們家的客廳一樣吧!跟整個環境氣氛非常格格不入,而因為他們就坐在我們隔壁桌,所以我的感受就更為深刻。

    用餐途中, 女性友人去了一趟洗手間回來時,她帶著感嘆又興奮的語氣跟我們述說剛去洗手間途中遇到那法國小男孩的過程,兩人在往洗手間的走道上相遇這位小男孩彬彬有禮的讓到一旁,遵循女士優先的禮貌,讓我的朋友先行通過,對照隔壁桌的表現無怪乎朋友回座後就說著:「哪天當她有小孩時,也要把她的小朋友教育成這樣人見人愛的小紳士。」

    作者巫瑞哲

    數位編輯鐘惇晃

    喜歡這篇文章請加入臉書粉絲 《》

    最棒育兒原則 – 天生我材必有用 + 最適度挫折

    天下父母心,門診中遇到好多焦慮的父母,他們擔心小孩的未來,但往往不知該怎樣去幫忙、教導,尤其是小孩考大學、甚至找不到好工作的時候。

    以前進大學不是那麼地容易,但要是考上了,畢業後找工作好像比較有保障。這麼多年的教育改革,不但讓上大學的門“很”寬,連碩博士滿街都是。家長們錯了嗎?要自己的小孩受高等教育,將來坐辦公室,吹冷氣上班有錯嗎?

    二十年前的美國已經在檢討高等教育,縮減研究所,甚至大學的補助,但台灣依舊在執行孔夫子的“有教無類”,無視未來的就業與勞動力需求。其實李白講的“天生我材必有用”才是對的,郭台銘書讀得並不怎樣,麵包冠軍的吳寶春師傅更不會念書,而滿內閣的博士卻…所以找出小孩的專長跟興趣最重要。

    做廚師的要有敏銳的味蕾,對烹飪的熱情;做飛行員的要有很好的空間能力,專注力要好;過動兒是最好的業務、導遊;亞斯伯格是很好的科學藝術工作者。生存與進化是建立在競爭跟適者生存的原則上,不管社會或個人,這個道理都適用。而適者就要靠父母幫助小孩,發掘專長並培養,而非萬般皆下品,唯有讀書高。

    甚麼是“最適度挫折”呢?簡單講,就是要讓小孩在生活中不斷有大大小小的失敗,但遇到的挫折不會讓他們灰心、放棄,卻能學習、進步,成長。所以過度的稱讚、保護,照顧反而害了小孩。人生是真實而殘酷的,假如母親努力呵護,建立一個“以小孩為中心”的世界,等孩子長大了,進了社會,誰要以你的小孩為中心呢?所以一進社會,就出現了禁不起挫折的“草莓”“媽寶”。媽媽爸爸們,請記得這兩個原則,加油喔!

    喜歡這篇文章請加入臉書粉絲 《》

    時間心理學:你要的不是更多的時間,而是更有控制感

    我們常常會覺得時間不夠,壓力很大,每天有家庭、工作、小孩要顧,夾在夢想與生活瑣事之間,喘不過氣來。

    可是,其實我們都想錯了。真正造成我們壓力的,並不是有限的時間,而是對這些事情的控制感。

    命運不同的老鼠   

    心理學家曾經做過一個實驗,他們將兩隻老鼠放在兩個不同的箱子,A箱子裡面的老鼠可以透過按壓箱子裡面的控制桿,來停止自己被電擊;B箱子裡面的老鼠,無論透過什麼方式,都無法操控電擊。儘管他們最後被電擊的時間長度是一樣的,A箱子裡面的老鼠感受到的壓力程度,遠比B箱子的來的小。

    另外一個更驚人的實驗是針對人來進行。同樣有兩組受試者被安排在有不舒服噪音的房間裡面,A組的受試者被告知可以透過牆上的按鈕來稍微減少噪音,B組的人則被告知不論透過任何方式都沒有辦法減少噪音。結果發現,儘管A組的按鈕是假的(沒有減少噪音的功效),但他們還是比B組感到比較少的壓力。可見只要「覺得」狀況可以控制,壓力就會較小──即使真實的狀況是不可控的。

    朝令夕改:職場壓力的源頭

    辦公室裡面最難過的不是做不完的事,而是你永遠不知道什麼時候叫做「做完」。針對公務人員進行醫師檢查,結果發現低階員工與中階主管健康狀況比他們的上司還差。在排除了收入、抽煙、飲酒、教育程度等因素之後,研究人員得到了一個結論:位階越低的人,越不能決定他們的工作何時「算是完成」。畢竟世界上最悲慘的不是繁重的業務,而是一個朝令夕改的主管。

    你值得擁有,屬於自己的時間

    那麼,該怎麼獲得對時間與生活的控制感呢?Stefan Klein在《》一書中回顧了上面的實驗,並提出幾個生活減壓的建議:

    1.自我陪伴時間:擁有時間的自主權。你需要自己可以決定的時間,每週空出一段時間留給自己(不是給家人、朋友或上司),輪流照顧小孩、把永遠做不完工作暫停(反正永遠做不完),讓自己自由運用,如運動、寫作、散步、做手工藝等「讓你投入忘我」的工作。你會發現你特地空出的這些時間,會讓你的其他時間運用的更有效率。

    2.順應生理時鐘:

    日出而作,日落而息。聽起來很容易,做起來需要毅力。我曾熬夜寫稿好多年,結果不但效率有限,長期下來身體就像用久的電池一樣續航力變超低,每天下午沒到就累了。每天讓自己在「今天」以內睡覺(這意謂著你可能11點就要準備睡),你會發現一週以後,你的身體會好好地回報你!

    3.專注當下:

    現在將注意力放在你的呼吸上,抬起頭來看看天空。你看見、聽見、聞見、或感受到什麼?單純和「當下」一起相處,與自己的感官一起相處。Killingsworth等人的研究發現,專心的人最幸福,當你專注在你想做的事,減少注意力的轉換,你會發現你勻出很多時間(可配合哈佛時間管理術,如果想到其他要做的事情先寫下來、放在待做清單)。

    4.列出優先順序:

    當你工作到一半,A任務插進來的時候,你可以問自己兩個問題(1)你一定要先做A嗎?(2)你願意接受延遲處理A的後果嗎?很多時候你只是先處理「看起來簡單」的事情,而不是先做重要的事情,然後享受「至少完成一件事」的小快感,卻將重要、不想做的事情越拖壓力越大。或許你可以將重要的事情,一點一點慢慢的完成。

    當你願意勻出多一點的自主權給自己,你也能為你的生命勻出多一點空間 。



    延伸閱讀

    1. Klein, S., 生命的時間學:一本關於幸福的使用說明書. 2008, 台北: 大塊文

    化.

    2. Killingsworth, M.A. and D.T. Gilbert, A wandering mind is an unhappy mind.

    Science, 2010. 330(6006): p. 932-932.

    記住這8個面試經典問題,第一印象、轉職勝出!

    年後換職潮、畢業求職潮…不論哪一種時期,是不是職場新鮮人,你都會面臨求職難題。面試過程無疑是進入理想工作的關鍵跳板,若想要實現對答如流、搶得面試官的第一印象,準備功夫可不能馬虎!以下這些經典面試問題,新人老鳥們都能有出奇制勝的妙答嗎?

    【新鮮人必看】

    問題一:自我介紹

    關鍵字:亮點加邏輯,缺一不可

    招數:面試官在與你面試前,勢必已在人力銀行或你遞上的求職簡歷中了解關於你的一二,因此口語自我介紹時,應該要盡量與簡歷上一致性,口語清晰、有邏輯性地闡述自己。此外,也需要適時展現文字無法表達的個人特質、亮點及正面能量,吸引面試官的注意力。

    問題二:業餘喜好

    關鍵字:與面試工作特性相輔相成,又能表達自我

    招數:千萬不要說自己什麼都喜歡、什麼都會!沒有個性與喜好只是庸庸碌碌,面試官喜歡具有強烈自我個性的面試者,若面試者與此項工作所需具備的特質非常相似,也會大加分!

    問題三:聊聊缺點

    關鍵字:坦承謙虛

    招數:明白自己不足的地方,才有進步的機會。千萬別顧著遮醜,支支吾吾迴避問題,面試官要聽的是你如何坦誠面對自己的缺點,並同時提出彌補方式,有實際例子舉證會更有力。

    問題四:你的優勢

    關鍵字:與勝任此工作者的同質性高

    招數:對亞洲人來說,提出自己的優點需要勇氣,簡單扼要道出自己三到五個優點,不僅要與面試工作所需具備的能力、潛力相輔相成,也要表現出學習優勢。

    問題五:為什麼選擇公司?

    關鍵字:了解公司文化、表現求職動機

    招數:沒有一家公司希望來面試者的履歷是一投十、一投百,最後連自己面試過幾家公司都不清楚!此題必考題,務必提前了解公司行業、企業文化、工作崗位三方面來表現你的求職動機,也需要隨機應變回答面試官臨時提出的難題。只要表現十足的誠意以及虛心受教的心態,以及絕對能夠勝任此份工作的決心,沒有一個老闆不會注意到你!

    【轉職者必看】

    問題六:在過去工作經驗中,你對公司最大的貢獻是什麼?

    關鍵字:提出對前公司最有關鍵性的專案,表達你的前瞻性

    招數:假設你自己是老闆,為什麼會想問員工這個問題?無非是想了解來面試者過去經歷過那些專案,有無領導力、解決事情的能力,以及經手的專案結果對公司的影響,還有你的重要性。了解過去也能同時了解員工對公司未來的展望,邏輯性地闡述你的經歷吧!

    問題七:未來五年或十年,你想成就什麼事情?

    關鍵字:展現創意與抱負

    招數:剛畢業時也許你可以回答,對未來不受限,期許自己能成為全面性的人才!但對於職場老鳥,這樣的回答只會顯得你多麼不成熟。面試官想了解的是你對於自己的生涯規劃,你的創意及抱負心有多大、多遠,仔細闡述你想成就的事情,並表現出求知若渴、謙虛受教的心態。

    問題八:你喜歡待在大公司還是小公司?

    關鍵字:取決於面試企業文化、面試職務的適性

    招數:這個問題有些奸詐,因為沒有正確答案。通常我們都知道大企業分工細、完成專案的時間也會較長;小企業則多會需要身兼多職、能獨立完成任務的積極人,也需要能接受模糊地帶,不是只顧著完成分內事情就下班的員工。因此了解應徵的企業文化與職缺適性,才能答出面試官欣賞的回答。

    文章經轉載授權《》未經授權,不得轉載

    數位編輯鐘惇晃

    喜歡這篇文章請加入臉書粉絲 《》

    多少錢才夠用?

    錢財,是大家的共同煩惱。窮人,擔心沒錢花;富人,掛念錢怎麼花。位居窮人和富人之間的小資族困惑著:多少錢才夠用?可見問題不在於錢多錢少。而是釐清:自己究竟要的是什麼?



    長期以來我們都被社會扭曲的價值觀,教育成人生好像只剩極端的兩個選擇:「沒錢,只好學會知足。」「有錢,但不一定快樂。」很少人提出另一個可能:無論有錢沒錢,都可以因為接受現實,調整心態,而活得自在。

    練習放下物質慾望

    大多數的人無論擁有多少財富,依然覺得錢不夠用,而且常為此感到焦慮。他們忘了提醒自己:錢夠用就好,並不需要很多。或許試著把重心從自己身上,轉移到關心別人,是一個可以跳脫「為錢煩惱」的方法。

    台東的陳樹菊女士,在傳統市場賣菜,自己賺得不多,卻慷慨行善,捐出大部分錢財,救助困苦的人。另一個極端例子,是連續幾年坐擁全球首富地位的美國微軟公司創辦人比爾蓋茲,他將大部分財富捐出,用於全球小兒麻痺症、愛滋病、結核病、與瘧疾的防治。

    要練習放下物質的慾望,不被金錢的匱乏感所困,可以從《斷捨離》作者山下英子的建議開始,自我分析看看,你屬於下列哪一種類型:1.「逃避現實型」;2. 「執著過去型」;3. 「對未來不安型」?有趣的是,我之前透過網路平台及實體講座調查發現:多數人都是「混合型」。

    如果無法釐清自己是哪一型的人?建議你可以開始捨棄不需要的東西,等你從衣櫥裡清除掉連續兩年內都沒穿過的衣服時,回頭再望著櫥櫃新增一半的空間時,你究竟要什麼的答案,就會漸漸浮現!

    同居、愛情長跑、劈腿,破解分手愛情方程式

    阮經天跟許瑋甯愛情長跑8年卻驚傳劈腿爆分手,不管事實如何,這件新聞有三個值得關注的關鍵點:同居、愛情長跑、劈腿。根據李島鳳專家表示(實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、呂旭立基金會及華人心理治療基金會諮商心理師),當一段關係不符合期待,劈腿這項行為反應了內在需要或動機。弗洛姆曾說,「愛某個人,並不僅是強烈的情感,它是一項決心,一項判斷,一項允諾。」愛情並不僅僅是互相吸引,更需要不斷維持平衡,讓這條關係鏈不容易中斷。

    1. 同居消磨了大部分的激情愛

    加拿大心理學家John Alan Lee在1974年所提出一項愛情理論,他認為人們所追求的愛情不外乎這六種型態:奉獻愛(Altruistic love style)、遊戲愛(Game-playing love style)、現實愛(Pragmatic love style)、激情愛(Romantic love style)、友情愛(Companionate love style)和佔有愛(Possessive love style)。其中的「激情愛」就像是羅密歐與茱麗葉的愛情,建立在理想化的外在美,是羅曼蒂克且激情的愛情;而這樣的愛情在同居過程中最容易削減,相愛容易相處難,難得是如何在日常生活的相處中還能保持對彼此的愛意。

    1. 每一個階段對愛情的需求不同,另一半卻沒有跟著提升

    你大概聽過身邊的好姊妹曾經說過這樣的話:「當我15歲的時候,我的理想對象只需要一台機車;當我17、18歲的時候,他必須要是全校的風雲人物;25歲時,我希望只要跟他出門就不必出錢;35歲時,我希望他有車有房身體好...」人在每一個階段對愛情的想望不同,需求也不同,有許多人無法定下心來、禁不起誘惑劈腿,最大的藉口往往是,OOO有這個優點沒錯,但是XXX是我現在更想要的對象!人心是貪婪的,當身邊跟著自己好一段時間的人並沒有跟著一起提升,心理需求的落差就會反應在現實關係中,出現隱性危機。

    1. 愛情長跑,卻還是「我」而不是「我們」

    過了愛情的蜜月期,穩定期是一座看不見盡頭的高原,許多人在愛情裡始終保持自私的「自我」,說出口的話、腦袋中思考的卻還是「我」而不是「我們」,這樣的關係要維持長久,想必是天方夜譚。不管有沒有要邁入婚姻,一段體質良好的愛情長跑必然建立在「我們」為出發點,並不是對某一方特別好,而是對兩人都好,才能慢慢跑、繼續跑,跑到彼此夢想的終點。

    1. 自尊心低,需要愛情帶來的強烈滿足感

    在愛情中容易劈腿的人,不論男女,大都自尊心低、容易感到悲觀、不滿足,甚或是在人生中並沒有目標和重心,轉而將成就感建立在愛情帶來的滿足感。那麼一段穩定的愛情並不能持續的補充激情,劈腿帶來的新鮮感與征服慾正好滿足了劈腿族的需求,許多食髓滋味的人就像是得了一種惡習,動不動就想偷吃一下。

    1. 追求快速療傷,就讓另一個人來關心?

    許多人在分手時被朋友安慰的一句話,往往是:「別難過了,下一個會更好!」用另一個人來忘記上一個人,看起來非常有效率,但是追求快速療傷的下場,就是沒有好好獨處、冷靜面對自己。一段感情的結束必有原因,獨處,是這段時期必做的功課,好好了解自己的優點、缺點,反省自己在這段關係中學習到了什麼?錯過了什麼?不珍惜了什麼?才能重新找回對愛的渴望與動力,而不是用「逃避」來解決分手的痛楚,避免讓自己養成這種縱容的壞習慣,戀愛才會越談越好。

    文章經轉載授權《》

    數位編輯鐘惇晃

    喜歡這篇文章請加入臉書粉絲 《》

    30歲之前,送給自己這10堂課比什麼都值得

    當我們還是20幾歲,社會容許我們盡量犯錯、盡量學習,但是一晃眼30歲近在咫尺,如果你正好還沒跨過30大關,或是已經30好幾,都不妨聽聽身為企業家及作家的Isaiah Hankel博士在LinkedIn上分享的觀點,有10堂重要的人生課程要送給迷惘的你。

    你不是最聰明的人

    每個人都有很棒的想法,很好的點子,大多數人都知道這一點。問題在於,多數人認為自己腦袋裡裝的東西比別人更好。事實是,別人的idea可以幫助你的,或是取代你原本的想法來幫助你更快速達到目的。關鍵在於傾聽,你已經沒有太多「刺」可以胡亂碰撞,30歲之前如果學會了傾聽這堂課,未來會走得順遂的多。


    沒有一個人是絕對好人

    每個人在自己的人生中只會是好人,相對的,別人才是壞人。戒除八面玲瓏的習慣想討好每一個人,試圖成為每個人心中的「好人」是不可能的,倒不如多花點心思在自己認為對的事情上努力,但是該爭取的事情仍然要爭取,不是嗎?


    朋友比金錢更有價值

    20幾歲,我們很容易顧著玩樂,交了一堆酒肉朋友;我們很容易顧著工作,荒廢了真心摯友。20幾歲的年紀正是延續校園生活,沒有太多世故的友誼存在,趁這個時候培養那些曾經在校園的好友、交往你欣賞的夥伴。你一定聽過有些商人破產,卻在三個月內又回到了頂端,他們靠的是錢嗎?不,是它們累積的人脈。很多事情可以靠金錢來解決,但唯有人脈才是你真正的淨資產。30歲之前,好好累積屬於自己的人際網路,很快地你會發現比什麼都來的值得。


    積沙成塔,不要忽略小事情

    人們很容易高估短時間內能達成的事,卻低估了長時間能達成的長遠目標。「突破」這個動詞並不會在瞬間爆發就能完成,它是經過長時間的累積而爆發的,而且這個機會僅發生一次。滴水能穿石、積沙能成塔,不要輕視眼前的這些小事,忽略了經過千錘百鍊後能完成的大事。要求自己在30歲之前,開始做一件自己有興趣的小事,一天一點、反覆努力,最終的成果一定會令你大吃一驚。


    有時候等待,是最好的攻擊

    20幾歲的年輕氣盛讓你經常耐不住性子,現在就想要做些什麼,實在等不及了!送給自己「沉著」這兩個字,有時候等待,是最好的攻擊,讓競爭對手自己暴露缺點,別當那個暴露缺點的人。

    磨練自己的銷售技巧

    你聽說過許多成功的大老闆,年輕時都是做業務起家的。這是真的!別不尊重公司的銷售人員,直到你不得不賣掉一些東西。不管你身處企業體的哪一個角色,如果沒有買賣、交易、銷售,周圍的一切都不會存在,所有的企業無法永續經營;學習與磨練自己的銷售技巧,這招不僅有用,20幾歲的你更要學會「銷售自己」。

    注意!當你身處的公司沒有利潤、沒有現金流

    即便20幾歲的你在公司中的一環僅僅是個可取代的小角色,也不要忽略你能觀察到的東西。專注!注意這間公司的現金流正不正常、公司利潤、連帶員工薪資福利是否有影響,當你能判斷甚至猜測到企業體質正常與否,對你的職業生涯選擇會更有幫助。在值得投資的企業付出自己!


    跟勇於挑戰自己的人在一起

    人們不喜歡被反駁、被挑戰,但是這樣的結果只會讓自己繼續待在舒適圈,跟一群應聲蟲和牆頭草的朋友們茫茫度日。人如果要成長,必定需要接受挑戰,在20幾歲這些日子,你更應該讓自己處在這些勇於表達不同意見的人身邊,不管是溝通、接受、找出解決方法,讓自己成長更快速。


    掌控你所能控制的,其餘的別管

    世事無常,許多努力付出了未必有結果;但是人生並不是等著命運發生在你身上,而是如何掌握即將發生的命運。你的注意力與態度是你唯一能掌握的事。掌握了你所能控制的,其餘的造化就別管了!專注在你可以修正、改變與借鑑的事情上,該放手時就放手,繼續向前!

    停止迎合他人,只因為你是你

    延伸第2點,如果別人只是因為不喜歡你這個人,停止迎合他人。你必須要有勇氣接受自己的與眾不同,別試圖改變自己只是為了配合別人。讓自己變得跟大多數人一模一樣,是職業生涯中最容易犯下的錯誤,你永遠不會因為變成另一個人而更加成功。如果你花了太多精力在應付辦公室中那一兩個討厭你的人,不如好好思考另外幾十個人為什麼喜歡你。30歲之前,我們都要先成為最能接受自己的那個人。

    數位編輯鐘惇晃

    文章經轉載授權《》

    喜歡這篇文章請加入臉書粉絲 《》

    他其實沒那麼喜歡你!5個行為出現請拒當男人的曖昧過客

    愛情,是一種很玄的東西!特別是「曖昧」時期,如果是跟真心喜歡你的人曖昧,那結果當然是甜蜜,完全就是「曖昧」最美的回憶;如果是跟非真的喜歡的你的人曖昧,那最後的結果絕對是痛苦的回憶,付出了自己的感情與對愛情的期待,卻成為男人愛情史中的一個”小過客”(沒錯~可能對那個男人來說對你還沒有記憶),而你卻被傷害極深!如果你現在曖昧的對象,出現下面5大行為,請先放棄你戀愛的粉紅泡泡,讓理性徹底進入你的內心,想想他是不是其實沒那麼喜歡你...?

    1、每次見面都好開心!但是他不太會主動敲你或頻繁地約你出去

    曾經有個男性朋友在一場飯局都還沒結束的時候,急著要離開,理由是他等等要跟喜歡卻還在曖昧的女生見面,即使當場所有朋友都虧他不夠意思、久久才見面就要走、見色忘友沒良心,那強烈想離開的這場飯局,決心直奔喜歡女子身邊的動力,絲毫不減!甚至說跟對方聊LINE到天快亮,隔天一早上班累到想罵髒話,都覺得開心!一個男人如果真的喜歡你,他會希望常常想聽到你的聲音、知道你在幹嘛、想約你出去見面,那慾望很強烈。如果你現在的曖昧對象,不會主動敲你或是頻繁的約你,但是你們聊天的過程或是見面的時候很開心,並不代表他喜歡你,就算他忙成美國總統歐巴馬一樣,也會找出時間可以飛奔到你面前,也會強烈跟你見面,也許對這個男人真正的想法是:「你只是一個很好聊的”異性朋友”,想見就見,想聊就聊,我只想跟你做好朋友,但並不是我的女朋友!」

    2、不要把自己當成真命天女!外面對他的感情風評請相信8成

    曾經多年前跟一個男孩曖昧過,他幽默帥氣讓人著迷,也看得出來他身邊女性緣很好。但,不少人對他的感情上的風評不會很好,花心跟性愛玩咖的標籤,似乎與他畫上等號,不得不承認,那時候的自己真的有曖昧到喜歡想在一起的感覺,不過那不良的風評有影響我對這感情的發展,但實際跟他相處的時候,真的很難相信他會是這樣風流的人?!直到這男生的好朋友,語重心長地跟我說:不要跟他認真,我真的覺得你是一個好女孩時!那粉紅泡泡開始打破,當我開始相信自己聽到的風聲後,慢慢收回我的曖昧退回到一個純朋友的位置時,那位陽光男孩真的的確是一個感情上面不會因為一棵樹,放棄整片森林的人,而我們現在還是好朋友,這樣的關係長久卻不傷害!如果你的曖昧對象,感情風評不佳,聽先相信外面的風聲8成,因為’’凡走過必留下痕跡’’,不要認為自己會是他的真命天女!也許對這個男人真正的想法是:「你只是一個妹,喜歡跟你約會的妹,你只是整片森林裡的其中一棵樹!」

    3、重要節日都消失!卻口口聲聲說:我喜歡你?

    身邊的好姊妹曾經遇到一個男生,他們曖昧的很真實,舉凡講電話、見面、約會甚至告白,那個男生很直接跟他說:我喜歡你!真的很喜歡你!完全就是曖昧到已經跨過界,要成為戀人的下一步了!只差男生給名分,說出請當我的女朋友這樣!但是,他重要節日都會消失,例如情人節、聖誕節,會以一個孝子之姿,需要在家裡陪媽媽或是家裡的任何事情,愛情是盲目的,他都說他喜歡你了,平常大多數的時間都跟你在一起,即使心裡悶悶也還是會讓他在家孝順父母!但真正實際那男人的內心是:「我真的喜歡你!(他沒有騙你)可是沒有喜歡到,重要節日我想跟你過,我對你的喜歡,就是平常時間都是你的,但重要節日是別的女人的....你是我的第二名!」誰要當一個男人的第二名,如果你現在曖昧的對象有這樣的行為,請他又再約你出去的時候,回他一句:吃飯?!你吃屎吧!

    4、舊愛傷我太深!我現在還沒辦法進入新感情?

    其實大多數的”前女友”並不討人厭,是很多男人讓”前女友”變成一種討厭的人,因為他們的行為造成的,所以不要再討厭”前女友”了,請觀察你眼前的男人吧!一場喝酒慶生聚會,讓這位好姊妹認識了一個斯文男,真的是文質彬彬談吐的一個男生,而後兩人開始自己密切的聯絡!男生被熱情大方的好姊妹吸引,而她一直希望能遇到一個的男生穩定交往,於是開始曖昧。男生也開始真情流露說出他的感情史,前女友傷他很深,她在情感上劈了腿,所以下段感情他想遇到一個很認真跟他一起的女友(太好了!每個女人都想如此),個性上的互補與吸引,能聊的話題也越來越多,曖昧的越來越深,男生也說出喜歡你,開始聊到"如果我們在一起的話…”,但那位傷他極深的前女友,時不時就會出現在話題裡,他就像隻受傷的小羊,無法馬上進入到下個新戀情,但是:「我喜歡你」,最後的結果是,前女友後悔回來了,而受傷的小羊說聲對不起,也就消失了!如果你現在曖昧的對象,還有一段受傷的前女友,在他心裡揮之不去,你該請他好好療傷,把自己關起來,看是要去大哭一場或找兄弟喝酒都可以,在他沒有把情傷療養好之前,請勿將自己放入「單身市場」,因為他沒資格!

    4、如果你們見面的時候 都只有性愛

    關於這個點,是因為性愛在兩性之間,男女之間的定義很大不同。對於大多數的男人來說,性愛是可以分開的,他可以只愛你的身材、技巧但不愛你這個人,但對大多數的女人來說,性愛是合一的,對於喜歡的對象才想共度春宵。而且男人是可以為了跟你”上床”而扮演起一個”臨時男友”的角色,在沒有給你實際”男女朋友”這個稱謂時,也會像是奧斯卡影帝一樣,演出一個”男朋友”的角色,好讓原本也可能不放心這段關係的你,可以有很多理由跟好姊妹說:「可是他對我很好耶」、「可是他很關心我,上次我生病阿…」、「可是沒見面的時候,我都知道他在哪阿,他都會跟我說…」諸如此類,但也許對這個男人真正的想法是:「因為跟你性愛的感覺很棒,所以並不想不跟你聯絡(為了後面更多次的性愛),但是不代表我喜歡你,想跟你在一起!」

    文章經轉載授權《》

    數位編輯鐘惇晃

    喜歡這篇文章請加入臉書粉絲 《》

    共 4 頁 1 2 3 4