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    連結抗拒:為什麼在一起之後,他會漸漸變成另外一個人?- 海苔熊

    123.

    我們常常覺得奇怪,為什麼和他在一起之後,他會漸漸變成另外一個人?

    原先對你溫柔體貼,上下課都來接,現在竟然連幫你買個晚餐,都嫌麻煩;本來可以處處包容你的任性,現在只要你稍微一點壞心情,他就說你公主病。

    以前我會說,愛情本來就不是生命中的所有,交往越久,大腦中的戀愛激素會產生一些改變,畢竟如果每次見面約會心裡都有蝴蝶飛舞,廢寢忘工總有一天會吃土[1]。

     

    愛情裡的「投射認同」

    但我漸漸發現,交往之後的關係改變其實不只是激情的消退,或許還有另外ㄧ種可能,就是早年客體關係的顯現——他隨著時間,漸漸對你先露出,他對待生命早期照顧者(原始客體)的方式[2]。

    過去的經驗中沒有辦法獲得安全感的人、在童年經驗中從父母身上要不到愛的人,他們之所以戀愛之後會變得難搞,是因為他們會學到一件事情:反正我本來就是差的、不好的、不值得被愛的、可能會被拋棄的[3]。

    所以當今天有人開始跟他建立長期而穩定的關係,變成可以跟他走一陣子甚至是走一輩子的人的時候,他心裡就產生了一個懷疑:「你是認真的嗎?你對我的關心是真的嗎?會不會我決定相信你、把自己交給你之後,有一天也會拋棄我?」

    所以他的難搞,其實是一種阻抗,在這樣的阻抗背後,藏著很大的哀傷,一種「可是我本來就是不好的,所以你對我的好是假的」、「如果我接受你的好,會不會有一天你也把我丟掉?」的哀傷。

     

    對連結的抗拒

    看起來,他變得難搞,似乎是兩個人的關係開始變得不好;但實際上剛好相反,正因為你開始跟他建立了更穩定的連結,他不知不覺把童年的客體投射到你身上,他用過往所習慣(而且帶著焦慮)的方式來對待你,用他的不相信,來阻抗你的真心,這樣的移請,形成一種「對連結的抗拒」。

    但是關係本來就是雙向的,所以你也不知就不覺的,把你早年對待重要他人的方式,複製到這段關係裡面(雙重投射)[2]。或許你靜下來,退後一步看,你會發現這樣關係的改變,其實是開始於你們建立更重要的連結,回朔到兩人過往不安的經驗。

    這並不是說,我們要把關係中所有的改變,都歸咎於早年的經驗;而是我們要練習去看見,有時候關係裡面的互相針對,不是針對彼此本身,而是針對彼此背後,那些伴隨著你或他多年的,重要他人的靈魂。

    這樣的看見,或許還沒有辦法改變現狀,但或許可以為這段關係,長出彈性的翅膀。

     

     

    延伸閱讀

    1. 程威銓, 在怦然之後:關於愛情的十六堂課. 2013, 桃園: 大真文化.
    2. 簡里娟, 論親密關係中的投射性認同. 輔導季刊, 2007. 43(2): p. 39-47.
    3. 樊雪梅, 論投射性認同. 諮商與輔導, 2000(179): p. 21-25.

     

    海 苔熊

    About 海 苔熊

    程威銓(海苔熊) 「台大心研所畢,彰師大諮商輔導所博士生,筆名海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物,和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。目前為泛科學、女人迷、姊妹淘、30雜誌等個多平台的專欄作者,著有「在怦然之後」與「暖傷心」二書。」
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